这句话，一直在我以后的岁月里来回回荡在脑袋里。造成了我今天做事快刀斩乱麻的性子。
我和他一起六年，中间老师、朋友、家人，身边的人几乎都说过我们的不合适。但是我看做了他们对我的刁难以及对这段感情的考验，直到最后的风平浪静几乎要谈婚论嫁的时候，我一想到要嫁给他，就总觉得睡不踏实，心里咯噔咯噔的。他对我的温柔和体贴一如既往，只是我也渐渐看清了他和我性格上的不适合。
一个太过自信自大的我，对于困难艰险总是怀有樯橹总会灰飞烟灭的美好心愿的人。和一个有些自卑，对于挫折困难举轻若重的有些悲观的他。我浪漫爱笑热爱聚会，到了他那儿就成了他批判的天真浮躁有些二，尽管他比我包容比我忍耐，可想到要和他度过终生，并且一辈子大概就要走这种有些深沉的正剧路线，我就有些怯懦了，退缩了。然后，突然觉得，不合适了。
但是，姑娘啊，如果正在看这篇文的你们看到这段，也希望你们记住，如果你现在的恋情总是被家人百般阻挠，被现实被压力一大堆事情压着，我不能说劝你放弃，但请你，一定要清醒清醒再清醒一些。看清身边的人，不仅是他的品质的好坏，还要一定看一个合适的问题。
人品是否合适，性格是否合适，家里情况是否合适，这些都是老一辈的老调重弹没有什么新鲜的。但是说出这些话的，大概都是如我一般有过经验教训的。
当然，你可以说就算我跌的粉身碎骨伤的一片片连渣子都不剩也不害怕。因为我有他。
其实我觉得面对这种事情，完全不必要那么极端。真正让你认清感情是否合适的，是现实。我家爹娘事后跟我说，他们后来明白，越是阻拦，只会让一身反骨高唱爱情至上的我，越来越往他的身边推，所以，我娘选择了跟我爹保持高度一致：顺其自然。
顺其自然之后，一切就会有如拨开云雾般清晰。
之所以在这里写下这些无聊的老调，是因为我一直记得我娘跟我述说电话里，他爹说了第二天的情景，“我打开房门，一地的烟头。他站在那边，眼睛里红红的。他跟我说，爸，不好意思，我和她分手了。不要问我原因了。我心里难受，我想出去走走。”
再然后，据说，他背了个包，离开了南京，狠狠放逐了一段时间。
而我，也是接连着很多个夜晚，把睡觉的时间都奉献给了眼泪。直到后来想起他，心里还是会钝钝的，不是痛，是愧疚。
我想，比起自己在和他恋爱时不小心越轨亲了一下墨先生的不安，我更觉得愧疚的，不是我最后和他分手，而是自己的优柔寡断，耽误了一个男孩的六年。
这六年里，他有很多的机会认识别的姑娘，但是我挡住了这个机会。他也该有很多时间去和好哥们对酒当歌的时候，也浪费在我这个不知好歹的姑娘的你侬我侬里。
从前男友这件事情上，我开始明白，一个女人虽然不需要杀伐果断的魄力，但是起码得有一个决断力。
对待身边的男人，早一些明白是否合适，如果合适就结婚，如果不合适，就分开。
把合适的男人留在身边，残忍的掐掉他一切爱别的妞的可能，把不合适的男人放开手边，温柔的和他们说拜拜。
一个早一些的决断，成就多一些人的幸福的可能。
这是每一个妞都该懂的。可惜我懂的太迟，为了惩罚自己曾经的天真和幼稚，我也开始了对自己的放逐，当年10月，我辞了工作，踏上了去往小日本鬼子的巢穴的路上。
好吧，我虽然不是一个愤青。咱是个冷静的本科生。
不得不说，对一个南京人而言，跑去日本，一个人生活求学，虽然是开了眼界长了见识，但是。。。。。。这种放逐，确实是我对自己最大的惩罚跟历练了。
天知道，让一个南京人每天对着小日本的那句“你喜欢日本什么啊？”然后我绞尽脑汁的想答案应对，有多么的蛋疼。
当然，这段日本留学经历，也不会花太多去说。我停留的时间不是很长，绕了一圈，前面说着自己在感情中学会了决断力，当我在霓虹国吃着寿司想明白自己需要的不是花三五年时间要一张文凭而是自己的成长的时候，我嚼着嚼着，突然觉得，从经济成本上说，用三五年浪费在日本打工赚文凭不如回家谈恋爱找工作结婚。于是，那股决断力发挥了庞大的作用，我打了个飞的，回家了。
用好友的话说；放个屁的时间，我就成了海龟。
尽管老爹老娘恨铁不成钢，但是在看到我在日本打工求学变得饥皇黑瘦的脸以后，也就明白了，我当真不是那种天将降大任的料子。
我的归来，也就两个人开心。
一个是不再为生活而奔波的我，还有一个。。。。当然就是墨先生。
而这篇文章真正要说的精彩，就是从我回归开始的。
作者有话要说：这种文体。。。会不会有点太教育形式？大概没人喜欢了。。算了，我自己当个宝吧
、世界这么大，还是遇
喜欢自从爱上精神病请大家收藏：(m.520book.top),520书屋更新速度最快。